哦耶 我是女超人

25-03-2011 （星期5）


wow 我很佩服今天的自己...
我一直從早上5點半起來直到現在10點...
沒有停過...現在10點30分...
我才很空閒的坐在電腦面前...洗好澡
品嚐著我的咖啡 =)
很累 不過很充實
早上起來讀書到12點多 12點到1點上華語 過後又有華文學會的活動...
到4點20分才到家 吃了飯就出門沒有沖涼 /\
因為我真的沒有時間 我搭巴士要趕5點半的補習...
补到7點半 回來吃了飯 掃地抹地 /\
哈 洗碗抹桌子 每個星期5我都得完成這些工作 ==


有時覺得很心酸
每次從補習中心一下來 就是一個人
看著每個人一個個被家人接走了 /\
我卻要一個人跑去等巴士 ==
幾乎每次都是一個人
唉 我遲早變自閉...
全班華人我一個女生...==
只有下課周會集合才能和他們相逢
現在連因為朋友都沒有讀我這科導致我都要一個人
獨來獨往 我似乎已習慣
去年 到今年的現在 我一直在重複著 這種生活
我希望我的付出會得到結果
我不想成為一個沒有出息的人...
我有自己的目標有自己的夢想...
我不想被人看不起...



讀書讀到哭 /\
我真的試過 一面讀一面哭 ==
哈 或許對有些人來說這真的很荒唐 ==
但是我就是做了那麼荒唐的事 ==
當時發生了一些事 心情很亂
明天就考試 我卻讀不進去
我很緊張 很怕 又沒辦法放著不讀書就去考 我做不到
感覺一堆事像海嘯一樣衝過來 我讀不完 /\
我當時真的很無助 很無奈
那時成績真的有退步到 =(
我這個人太容易被事情影響


最近看好朋友介紹我一本書
叫“當下的力量”
很好很值得看的一本書...
我看了幾頁就覺得很有意思 =)
就叫她幫我去買 =D
好書是值得的=)
因為對我很有用處...
是關於心靈的輔導...


分享一個故事...從報紙裡看到=) 覺得蠻有意思
有兩位很恩愛的情侶...
一天 那男孩拋棄了女孩 另結新歡
女孩好傷心 好難過
一天 上帝問她為什麼哭得那麼傷心
女孩聽後 哭得更傷心了
上帝繼續問 為什麼那男孩離開你了
女孩越哭越傷心
上帝問她 "你在哭什麼?為什麼要傷心"
女孩很驚訝 上帝繼續說 "要傷心的是他 並不是你不是嗎? 你失去了一個不愛你的人 你為什麼要哭? 而他 失去的一個非常愛他的人 傷心的應該是他"



最近好想未老先衰 /\
掉頭髮很嚴重 是不是得了什麼重病==
哈 肚子時常痛 /\
我不明白什麼原因 ==
是不是吃太多東西 == 肚子為我好不要我變肥 =D
劉阿貝 加油加油!

面具

戴上面具 我是一個怎樣的人
卸下面具 那就是一個我討厭的自己


是不是沒有人知道真實的我......或許是真的......
真實的自己太多缺點! 懦弱 自私 臭脾氣 一堆一堆 ==
因為討厭...所以一直保護著不讓他人發現...、
不過有些朋友會知道 =D 我其實真的很兇==
不想那麼容易被他人看穿...
面具 幾乎所有人都有...
那是隱藏自己的行為...
也不是件壞事 可以減少人與人之間的摩擦...
遷就 包容 那是應該做的!



昨天陳爹力載我們出門...
謝謝你的小叮噹餅乾=)
還有 謝謝你兇我==
說真的你好像第一次兇我...
對 那是我的錯
我真的好像有被你罵醒!



做人要懂得醒覺...
是的 我做莫把自己弄到那麼憔悴 那麼不平衡...
我想要變壞 因為太多事讓我覺得做好人沒有好結果...
但是 我得到什麼? 變壞對我來說有任何好處?
沒有 那只是不平衡的一種表現...
別人希望我這樣!?
學會愛自己
有一句話說的很好 自己也不愛自己 別人怎麼去愛你..
我要愛自己 愛關心自己的人...
要相信　下一個　一定會更好　　
人不罵不成器　　　謝謝你們的開導＝）　







不想變得一無是處...
我自己弄到自己那麼的憔悴...
想壞想到神經 ==
我曾經告訴過自己...
再怎麼愛玩都好 還沒中學畢業我不能去cabana ==
我不能去clubbing...一個未成年的女孩去會讓人感覺不好...
以後畢業了當然要去見識=) 因為沒去過那太鄉巴 ==
人家騙你去買都不懂=D (DADDY說的)
有道理...夠歲了才去!
去見識 這就是所謂的夜生活!
沒關係　我們在車上ｃｌｕｂｂｉｎｇ也一樣＝Ｄ
哈哈　　ｌｉｋｅ　ａ　ｇ６　我愛這首歌
它讓我暫時忘掉煩惱　＝＝
考試讀到悲切我就是聽這首歌　　
總的來說...我回到了原點...
回到原來的那個劉阿貝...
我正常了!!!!!!＝Ｄ

換標題

換標題了 是一個17歲女孩的生活
記錄一些該記錄的東西 =)
部落格是一個很好用的東西
寫日記太麻煩了 不過那比較隱私=D
哈


這幾個晚上都不在家陪他們吃晚飯 ==
姨婆跟外婆都來我家過夜...
媽呀 為什麼選在這個時候==
夜夜回家 == 她們雖然好像沒念我什麼 ==
但似乎不懂把我想成什麼樣的女孩了==
阿拉 算了 == 反正也很難溝通 ==
說了也不明白 不如直接不說 哈哈哈
善意的謊言
爸爸媽咪也沒有念我什麼==
就讓我痜廢的生活吧...
wow 瘋狂夜 我愛!!!


學業我會盡量顧好好 =)
那時關於我未來...
不可以就這樣浪費掉...
老師說的對...要帶眼識人=D
未來的女性要有賺錢的能力!
wow 這句good
整天出門不代表不顧學業 不會讀書
我否認這句話=D
但是會分心是真的 ==
哈哈 還有老師說 以後你看回去 你會發現很多你現在的煩惱 是自尋煩惱=D
你會發現全部都是過客 只是你人生中 讓你成長的過客=D
這句也是贊死 哈
其實這也是gor告訴過我的=)





反正婆婆公公也給了我拿第一名的獎勵金 ==
所以你們應該不會一直罵我了吧雖然我我一直出門 ==
你孫女不是拉拉女 ==
只是愛玩了點=D
哈哈 體諒下我吧 我還是愛你們的=）

面對該面對的現實 不要再催眠自己

光聽別人說 可以不信
但是親眼看到的 是不是就能騙自己當作什麼事都沒發生?
欺騙自己 為了幫他找藉口
好讓自己能夠逃避現實 活在虛幻夢想裡...
也活在 自己一直夢寐以求 朝思暮想的世界裡



可以不可以 巴2巴給某某人醒?
你應該醒了! 是時候醒了
越陷越深 沒有好處.....
看清楚 聽清楚 想清楚
這是不是你要的生活?
這根本不是 從來就不是
做了一場夢 是時候快點醒來了!我拜託你!





嘴巴像沾了蜜糖! 對每個女人都這樣
留言裡有著這個該死的東西——【♥】
那曖昧的語氣
真的確定他的真心?
真的確定他的喜歡 甚至他的愛 他的心 他的感情

如果我不在乎你 做莫我還去在意
如果我不在乎你 做莫我去管那麼多
雞蛋!!! 要怪怪自己! /\
是的 我自找的 我活該！！


放空你的心 理智地想一想
你下一步應該怎麼做
恨死 那拖拖拉拉不要面對現實!

不想負責任 所以那就是曖昧
曖昧 不必承認所有的一切
曖昧 不必承擔一切的後果
是的 就是這樣
花天酒地 沾花惹草 這是不是你要的生活
如果是 給你 都給你





夠了 不必為了小小的細節
追根究底 覺得他是喜歡著自己的
一直深信他是愛著自己! 因為很有可能 他對每個女人都這樣!
那只是一個該死的錯誤! /\
努力催眠自己


他那口花花的性格
是男人就能這樣? 女人就不能
要壞?一樣可以更壞
做好人有屁用? 什麼用都沒有笨蛋!
開心就好 放得下的就是贏家!
壞! 就算我沒有做壞人的天分
也要努力
雞蛋!!! 很笨 很蠢
人家做到你為什麼做不到?
拜託你!!! 努力!!!!



喜歡 沒有理由 沒有理由的包容著他的一切
但是 人的容忍與寬容 總有極限........


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還有我拜託你這奇怪的人滾開!
是的 你借我功課我很感激你!
但是拜託我不是接受你 你在傻什麼?
我受不了! 還去跟別人說我喜歡你了!
你在傻什麼到底!
我講話講很清楚了 信息也夠明白了
看不懂? 我拜託你去google translate
不要再惹我再做一堆奇怪的小動作 這讓我覺得你很白痴很幼稚
幼稚鬼!!! 滾開!!!
不需要我指名道姓可以? 再繼續我不會客氣
你滾!!!!!!



是的 我就是狠 就是沒有人性 就是兇可以???

不需要你來批准！




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放假? 這叫放假 我很奇怪這到底是不是放假
一堆補習一堆功課·邦著我...
雞蛋!!! 補習補習 除了補習 還是補習
受夠了!!!
17歲女孩的人生就應該是這樣?==
寶貝們我們說好要出一本 《17歲女孩名言》=D
17歲的人生不應該整天愁眉苦臉
別怕 朋友 我會陪著你!
那男人可以丟去recycle了
青春 時間 年輕 我們樣樣都有!=D
hurt ? what the hell?
不怕! 不可以怕!!!

如果 明天就末日.....

日本發生大地震 想必造成很多人命傷亡
如果明天就世界末日 你會在這僅剩的時間裡
做什麼 ......
今天不知明天事 天災往往沒有任何預兆
它能毀掉一個家庭
毀掉一個地區 毀掉一切一切...
人類所造成的報應...
人類的自私 奪走動物生活的權利
破壞了整個大自然生態
這是息息相關的 因果循環...
地球 真的病了......




珍惜 在還沒有失去前
人往往因為愛面子 顧尊嚴 放不下自尊
而往往失去了表達的機會
如果 不幸的一切一切發生了
將有很多來不及說出口的話
在這僅剩的時間裡 你會想和誰一起度過 你想做什麼 看什麼 聽什麼 吃什麼
而後悔 對我來說 是沒有用處的兩個字
這世界上沒有早知道...
人生存是為了什麼?
明爭暗鬥些什麼?
追求榮華富貴?
人死了 這一切都帶不去
唯一僅剩下來的是記憶 回憶
人死了真的就完全消失了?
生前的感情 記憶 一切一切 都完全消失?
如果有孟婆湯 我能不能不要喝
我想把好的記憶 留起來...


我還有好多還沒完成的夢想
我還有很多還沒完成的心願
我還有很多還沒有做好的事
我還有很多想說的話...



世界末日 沒有人有選擇的權利
不管你想不想 都得接受
我們只能做的 就是 珍惜擁有
別等到失去了 才來後悔
因為 人生 就那麼一次.....

真心的朋友 幾個就夠 哥哥還有啊恆看過來=D

06-03-2011 (星期日)



跟阿比娟出門...
很遲才出...
導致到我要看的電影沒有看到=(((
心痛 唉 等下個禮拜了只能夠...

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真心的朋友 幾個就夠了=)))

是啊 的卻是這樣 我們認識5年了!
而且很常接觸 不過很敢肯定的是...我們真的沒有吵架過=D
只有一時的誤解...根本沒有大聲跟對方吵架過=D
最穩定的就是我們!!!
哈哈...我們幾乎無話不說=D
我們之間沒有什麼秘密...
哈哈哈 姐妹情要長長久久...
我一直很珍惜......
謝謝你一路的陪伴...
傷心時候一起哭...
開心時候一起大笑 =D
回憶我不會忘記!!!
你不點頭的男人我不嫁 =))))


你是我的好姐妹之一...
第一個我獻給你先=D 要感動蛤...
不要懷疑!!! 林韻恆...就是你!!!


還有一個...我哥哥...
吳俊傑!你你你！
真的很謝謝你=)))
我受到什麼委屈你都很開導我...
安慰我...
雖然我每天碎碎念很多...你很耐心聽我講 =D
我會乖的 會聽你話 真的謝謝
我有事都找你 =)
你每次講很多大道理給我聽=)))
我脾氣很不好有時真的亂發你脾氣...
可是你沒有怪過我
你是我們3個的靠山 還有避風港...
你說過我們很像複印機複印出來性格脾氣一樣一樣...
gor 你天生跟我們有緣...
走不掉了=)))
我們會一直賴住你!!!





別人怎麼說我我無所謂了...
解釋那麼多有用嗎...
嘴巴是她的...
不是我的...
我不能控制...
真心的朋友...
會知道我是怎樣的人...
不必我多餘的解釋 =）

我的脆弱 你不懂

我很愛哭 我很討厭自己為什麼那麼愛哭=(
一點點就哭 或許我真的給自己太多壓力了!
我病了 考試感覺好像達不到目標了!
最近發生太多事 我承受不了太多!
我真的要吶喊!
只有部落格能讓我徹底發洩!!!
夠了我受夠了! 原以為我能很堅強的接受這一切 但我發現我高估了自己......


上個禮拜幫媽咪做工 弄到我不能出門!
這個禮拜 又是那些閒事打亂了我的生活!!!
我不喜歡 我不喜歡應酬人!
不喜歡遷就人可以嗎?
原本計劃好這個禮拜不會在家要出門發洩!
都被破壞了!!!
我不要不要不要!!! 我討厭! 這種事擾亂了我的計劃!!!
滾遠遠去!!! 我劉阿貝不喜歡你!!!



每個人都一樣

我愛你的時候 你就是天上一顆閃亮的星星
當我不愛你了 你什麼都不是


是啊 這句話說得很對
愛上不需要理由 當然離開也不用理由
這是正常的
愛的越深 越容易被犧牲
我知道這個道理 =）
時間會沖淡一切 我的愛感情路.......走得特別坎坷



丁當的冷血動物.....好好聽!




有時不是我不說話...是因為我不懂要說什麼...
這不是忽略.......是我有時需要時間放空...
讓我腦袋放空 讓它休息



我不想再去理你這壞心女人...
想說你吃了那麼多年米浪費了!
甲料比=福建話
送給你!
你對我做的一切...
我需要時間釋懷...
只能說我看透透你...
我不想去罵你因為我突然覺得這是浪費我的時間!
你這種人 我不稀罕!!!
朋友做到這樣 一點意思都沒有
吃到幾歲了還做一些幼稚的行為出來
我真的很同情你
換個方式來想 人就好過點 你為什麼要這樣做?
你很愚蠢 很悲哀 很可憐
所以....我同情你=D




每個人做每件事...
都會被人批評!

原點

走著走著...
我還是回到了遠點 只是從中學習了一些道理...
有些話不能太相信...因為誰都不知道明天會發生什麼事...
我不知道為什麼...
愛情是最難學問...
我好像搞不懂...
如果沒有那個心...我想長痛不如短痛...
我想學得很瀟灑...
我沒有任何理由騙自己留下來!


不要愛太深...
好讓自己在發現不合適的時候...
可以逃走......

我學會了這個道理...
不要太在意...
太在乎...
日子會好過很多=）

人存活在世界是就是為了尋找快樂...
如果控制不了自己去自尋煩惱...
那就是在浪費生命...
愛情裡面...
不一定有
1+1=2
生命裡還有更多更值得追求的東西 =)



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考完試了=)
我終於像擺脫了折磨...
不用早上3點起來讀書了=)
暫時熬過了=）
開始的又是我瘋狂的生活=D
拜六禮拜我都不會在家=D
我需要發洩!!!!
考試期間我真的好像一直刺猬==
又生病...
我盡力了...
考不好也沒辦法...
==生病真的讀不進去...



來來來...倒數瘋狂時間=D